受访人：晶莹泪珠儿（网名） 27岁 采访人：黄建强 本报记者 采访方式：QQ

  我总以为我们这场爱情还有很遥远的路，一转身却听见另一场爱情凋落的声音

  我的心里惴惴不安，如同今年反复无常的气候，总难安定下来，我的心绪总是陷入反复无常的境地。前几天忽然心含一种恐惧，恐惧那些似流沙般的记忆，紧握与松开都不停地从指缝间流失。恐惧那些失去方向的零碎记忆,每次想起都会让我心房窒息。

  刚刚经历的这一场感情纠结，我总有一种幻觉，有一种不真实的感觉。有时候最不可靠的就是记忆，我一直怀疑是否我的记忆出了偏差。我总以为我们这场爱情还有很遥远的路，一转身却听见另一场爱情凋落的声音。

  李辉于我，就如我之于这座城市，终成匆匆过客。他是我的同事，也是我同学小玫（化名）的男朋友，一些不该发生的事情就这样在我们之间发生了。我想记录些什么，以影像，以文字，以画笔，可最终我选择了让它安静地落幕——遗忘。

  2010年的春天，我经历了我人生中最困难的一段日子。先是男朋友出轨，然后爷爷去世，紧接着身体又出了状况，单位领导对我的屡屡请假和低迷的绩效非常不满，季度奖泡汤。那一阵子，我完全被压垮了，终日以泪洗面，工作的不顺，家人的离去，身体的病痛，都可以跟人说，都可以有人宽慰，可是男朋友的背叛，我对谁说？恰逢此时，我偶然在街上碰到了小玫，我们是初中同学，能在他乡遇到老同学，真让人高兴。

  小玫约了李辉和我一起去吃饭。或许是压抑太久，或许是需要找个人发泄自己的压力，那天吃饭我在酒醉后像小孩子般无理取闹，喋喋不休地向他们哭诉着男朋友的抛弃，抱怨着工作的不顺和命运的不公，我把自己灌醉了，一点也没顾及自己所谓的骄傲与尊严，不管不顾放肆放纵，后来是李辉一路拖着我把我送上出租车送我回到我租住的地方。

  他沉静稳重的模样，一丝不苟地工作，礼貌谦和，让我有种直达心底深处的悸动

  过了几天，小玫打电话问我工作的问题，我说打算换个地方上班，她就推荐我去李辉的公司上班。我去了。见到李辉的时候是在公司，上次见他的时候，感觉他很腼腆，再见面他又是一如既往的沉静稳重的模样，一丝不苟地工作，礼貌谦和地跟别人打招呼。他给我的感觉，让我有种直达心底深处的悸动。

  我到这个单位一开始是打杂一个星期，一个月后就和李辉搭档出去跑业务。主管让我跟着他让他教我。我们是一类人，一见如故，喜欢的东西都一样，所以我们之间话题不断。

  李辉表面腼腆，其实是个很心细的男孩，他很耐心地教我，让我想起以前喜欢我很久的前男朋友。我上班喜欢跟在他身后，走在后面，他会头转来转去地看看我到底跟上没有，每次他转头找我的时候，我就故意“藏猫猫”，很幼稚的举动，可是很开心。我在单位看见他我就觉得很开心，觉得满足，单纯地就想跟他亲近。当时我和他交往，我一直把握着是朋友间的交往，不关情啊爱呀的，我跟小玫也是这样说的。

  可是有些感情，骗得了别人骗不了自己，李辉休息不上班的时候，我总觉得上班时间漫长得很，很难熬。我们单位是轮休，他和我只能有一个人休息，我为了看见他很久都没有休息了，有时事情办完也愿意和他一起回单位，再回家。

  有些事情是我始料未及的，却似乎是我内心深处渴望已久的。终于在一次公司宴会上，李辉举着酒杯对我说：“我有好多好多话要对你说。”我回以同样的话。我想他喝醉了，我把杯中酒极为豪爽地一饮而尽，那天我喝了有生以来最多的酒。

  而那天我内心的纠结也痛得让我窒息，我用酒精麻醉自己，可是心里却清醒无比。李辉对我的好感，曾有过屡屡暗示，我知道。可是他是我同学的男朋友，而且比我小，虽然我喜欢他这个类型的男孩子，并且也不排斥比我小的男生，但我很清楚我有自己的底线，不能做出格的事情。可是在他向我示爱的时候，我迷茫了，不知道是不是应该接受他，我知道自己在向危险滑去，但是我控制不住自己。

  送李辉离开我租住的房间已经是晚上十二点多了，繁华城市的路边依旧很清晰明亮，街边小摊旁依旧坐满一群等着吃烤串串的人。我心里有点小小的冲动，想拉某人出来一起狂喝一杯。拿起电话想要拨出一个号码，却发现我要打的电话是小玫的，颓然关掉手机，我默然哭了。李辉回去了，而我却在喧嚣的都市人群中倍感孤独。有人说过我是个特别的人，外表开朗坚强，内心却敏感脆弱得像个婴儿。

  我没想过要背叛我的朋友，也没想要和李辉逾越同事的界限。在这个城市，我认识的人不多，只认识为数不多的几个同事和一些只是点头示意的邻居，我感觉在这个城市的生活，除了孤单，只剩沧桑。遇到了小玫，我在这个城市终于有了最好的朋友了，可是我却做出了对不起她的事。  

  同样的故事重新上演，我似乎在别人的故事里，流着自己的泪，写自己的剧本

  我和我的前男朋友分手，是因为他跟别的女孩子有了感情，为此我不能原谅他，他也选择放弃我。我没想到短短半年时间，同样的故事重新上演，而我已经调换了角色，我似乎在别人的故事里，流着自己的泪，写自己的剧本。

  我是怎么了？是因为想报复前男朋友放纵自己的情感吗？还是不甘寂寞？这是喜欢吗？我是继续跟他做朋友做同事，还是做情侣？或者顺其自然直到我离开？那一晚我整夜未眠，一个接一个的问题让我纠结万分，我只想知道我这是什么样的感情，我真的弄不清楚了，很迷茫！

  对李辉的感情在我的心中犹如长了草，而对小玫的愧疚不安犹如心中的草着了火，前一段感情跟这段感情交织、叠映在一起，煎烤着我。有些事情，肤浅的语言说给旁人，内心的苦痛在别人看来不过是庸人自扰、不过是可笑至极，因为无法感同身受，但我内心已经不堪重负。

  最终我担心的事还是发生了。

  接到小玫的电话，我的潜意识里感到一丝丝的恐惧。电话里传出小玫的声音，我一慌张失手把手机跌掉在地。

  我们在电话里沉默了很久，却同时说出了那句：“你最近好吗？”心有灵犀这个词可以用来形容我们。我嗯了一声，她很淡定地和我说拜我所赐，她和李辉分手了。

  我在电话里不知道该怎样解释。她在电话那头低低地哭了，而我却开不了口，安慰的话始终没有说出来，任由她悲悯的诅咒是我拆散了他们，是我抢走了她的男朋友，让她上演我那样的悲剧。她还说她鄙视我的人品。我无言以对，我们终于成了最熟悉的陌生人。

  想想真悲哀， 80后的女生们,真的剩下的太多太多,没想到自己也要成“剩女”了，不知不觉已经27岁了,青春就这样一去不复返,觉得人生很无奈,我不知道自己的幸福在哪里!一个女子的寂寞如此不堪一击。在遇到李辉的那一瞬间，我忽然不计后果地爱了一场，就像盛夏的一场狂欢。可最终的最终，我决定放手，即使是一个人孤单，也不过是一个人的事情，我不应该伤害别人。

  我想对小玫说，请原谅，我带给你的伤害绝非我故意，希望你们能够幸福。

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